#11 Warum du immer wieder toxische Menschen anziehst

00:00:00: Beziehungsweise dein Podcast mit Alex und Kim, wo Wissen auf Tiefe trifft und echte Veränderung möglich wird.

00:00:08: Wir beide sind Coaching-Trainerin ich Alex bin Ärztin

00:00:12: Und ich Kim bin Heilpraktikerin für Psychotherapie.

00:00:16: In beziehungsweise sprechen wir über Beziehungen in all Ihren Facetten die Beziehung zu dir selbst, zu Partner, Partnerinnen Freund, Freundin Familie

00:00:26: im Beruf

00:00:27: und Alltag.

00:00:29: Wir wünschen dir viel Spaß mit dieser Folge.

00:00:32: Herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge, mit Alex und mir.

00:00:38: heute geht es darum warum wir immer toxische Menschen anziehen.

00:00:44: Alex und ich haben uns gedacht, wir starten mal eine Serie über emotionale Muster und klären auf, warum wir nicht nur toxische

00:00:59: einen

00:00:59: toxischen Mensch auf eine toxische Beziehung, wie er auf eine Droge reagiert.

00:01:04: Eine Form von Droge und wie wir unser inneres Navigationssystem zu welchen Menschen will ich überhaupt?

00:01:11: in welche Beziehungen will ich wieder auf gesund programmieren?

00:01:18: Wie immer würde ich mal vortragen was Menschen zu diesem Thema googeln also die Suchanfahre.

00:01:25: fragen spiegeln pure Verzweiflung Selbsterkenntnis wieder, weil das Interessante daran ist wenn wir feststellen Wir sind Alex erklärt es auch nochmal gleich was bedeutet überhaupt toxisch.

00:01:39: Wir sind in einer toxischen Beziehung.

00:01:42: Was die Menschen machen ist zu gucken oh Gott?

00:01:45: Was ist denn amir falsch?

00:01:47: und dementsprechend Ist dieser Wunsch nach selbsterkänden erst mal da Weil Die Menschen erkennen, dass der gemeinsame Nenner ihre gescheiterten Beziehungen natürlich sie selbst sind.

00:02:01: Aber trotzdem gehört ja auch die andere Person dazu.

00:02:05: also es ist nicht immer nur was habe ich falsch gemacht sondern naja was ist das denn auch bei der anderen Personen?

00:02:11: Also die erste Frage warum ziehe ich immer Nazisten an?

00:02:15: Der mit Abstand am häufigsten gegugelte Begriff in dieser Beziehung Thema Nazismus.

00:02:21: Ich sage es jetzt schon, da machen wir bestimmt noch eine extra Folge zu.

00:02:26: Toxische Beziehungsmuster erkennen.

00:02:29: das Thema Unterbewusstsein also die Suche nach der psychologischen Ursache hat natürlich viel mit Thema Kindheit zu tun.

00:02:38: Gibt es eine Anziehungskraft zwischen dem Thema Verlustangst und Bindungsangst?

00:02:44: Das ist auch nochmal ein Unterschied.

00:02:47: Dann Beziehungsmuster aus der Kindheit auflösen, der Wunsch nach Heilung.

00:02:51: Und wie erkenne ich eine toxische Person beim ersten Date?

00:02:57: Also die Suche nach sogenannten Red Flex!

00:03:01: Ja, lieber Alex.

00:03:03: Ein sehr spannendes Thema und ein sehr großes Thema auch mit unendlich vielen Varianten.

00:03:10: Wir versuchen jetzt mal in dreißig Minuten zumindest einen Teil anzusprechen – vielleicht schonmal vorne weg Der Unterschied zwischen einer toxischen Person und auch dort in Anführungszeichen nur toxische Personen, denn es ist eine Person die toxische Verhaltensweisen an den Tag liegt.

00:03:27: Also nicht die Person ist toxisch sondern ihre Verhaltenseise ist toxischer.

00:03:30: Auch das ist wichtig finde ich Denn der Begriff toxisch wird inzwischen so inflationär benutzt dass man zu jedem schon sagt du bist toxisch Und da mal genauer hinzuschauen Stimmt das überhaupt?

00:03:41: Die verhaltensweise ist toxish Eine Person und aber auch einer toxischen Beziehung.

00:03:46: Denn es kann tatsächlich sein, dass zwei völlig in Anführungszeichen gesunde Menschen mit gesunden Verhaltensweisen aufeinandertreffen.

00:03:56: Die sich so extrem triggern und die so gut als Puzzleteil zusammenpassen, das diese eine toxische Beziehung kreieren.

00:04:04: Also das ist ein Unterschied ob ich sage da isst einen Mensch mit toxischen Verhaltenzweisen oder es sind Zwei Inanführungs Zeichen wirklich nur gesunde Beziehung kreieren.

00:04:18: Die vielleicht am Anfang eine ganz normale gesunde Beziehungen haben und irgendwann im Laufe der Jahre entwickelt sich etwas Toxisches daraus.

00:04:28: Ich kann es jetzt schon mal gleich aus eigener Erfahrung sagen, ich befand mich auch schon in einer toxischen Beziehungs- und das war aus dem Grunde einfach toxisch weil es nicht auf Augenhöhe war Es war nicht in einer Balance sondern hat sich ein Abhängigkeitsmuster entwickelt, in das ich mich hab hineinziehen lassen.

00:04:53: Was ich aber auch mitgemacht habe und deswegen war es irgendwann die Beziehung ist ungesund sprich toxisch.

00:04:59: toxisch heißt ja eben halt auch giftig.

00:05:01: also es ist etwas was uns nicht.

00:05:04: Und was ich nochmal ganz wichtig finde, dass wir hier auch gleich festlegen.

00:05:09: Wir brechen hier mal mit diesem Mythos auf wenn wir auf jemanden treffen und es entwickelt sich... Ach!

00:05:14: Ich habe einfach Pech gehabt ja?

00:05:16: Mit dieser Person?

00:05:18: oder Ja, ich ziehe immer wieder solche an weil ich so ein Pech-Mensch bin.

00:05:23: Das ist totaler Quatsch.

00:05:25: Es ist erst mal gar nicht, dass wir was falsch machen sondern hier geht es einfach um unterbewusste Muster die so amtwerk sind und natürlich nicht die ganze Zeit bewusst sind und immer wieder auch mein Schritt zurücktreten in der eigenen Beziehung nach einem Gespräch und sagen hey wie ist eigentlich gerade dieses Gespräch verlaufen?

00:05:45: Was war das da übrigens grade für eine Bewerkung oder für ein Satz von meinem Partner meiner Partnerin?

00:05:50: Das machen wir ja selten kann sich das ganz schnell daraus entwickeln.

00:05:56: Und eben auch nochmal auf diese toxische Beziehung einzugehen, auch dort kann es sein dass wir eben unterschiedliche Muster haben so wie du's auch gesagt hast die sich wie befeuern.

00:06:05: also zum Beispiel das ist eine Frau die hat früher vielleicht wenig Liebe von den Eltern bekommt und sie braucht jetzt unglaublich viel Nähe.

00:06:13: und sie trifft auf einem Partner Der bloß keine Nähe möchte, sondern Nähe bedeutet für ihn Unsicherheit.

00:06:18: Und wenn diese beiden nun aufeinandertreffen wird es so sein, dass sie immer mehr nähe, er möchte immer mehr Distanz und es leiden beide.

00:06:26: dann er wird sich immer mehr distanzieren Sie wird immer näher auf ihn zukommen und beide Personen leiden in dieser Beziehung das heißt dort ist alleine schon eine toxische Beziehungen vorhanden und natürlich kann man das aus Auflösen indem an seinen Mustern arbeitet.

00:06:42: Genau, das ist die sogenannte Chemie der Vertrautheit.

00:06:46: Weil das Unterbewusstsein wählt nicht das was für uns gut ist sondern dass unterbewusst sein wählt das was es kennt und zwar durch jahrelange Erfahrung.

00:06:57: Und was auch nochmal ganz wichtig ist wir nehmen jetzt mal Menschen mit toxischen Verhaltsweisen also sie suchen sich jetzt nicht so genannte Opfer aus und sagen Die Person mache ich jetzt mal richtig kaputt sondern was sie machen, sie docken bei dieser Person an ungehalte Wunden an.

00:07:18: Ich war mal mit einem Mann zusammen wo ich heute im Rückblick definitiv sagen würde da waren starke nazistische Züge da.

00:07:27: der hat auch bestimmte Dinge gemacht wo ich gesagt habe hier stimmt doch irgendwas nicht was ist denn das?

00:07:32: und trotzdem bin ja da geblieben weil er etwas an mir ausgelöst hat, getriggert hat, angedockt hat was bei mir ungehalt war und ich durfte das erst mal für mich klären um dann irgendwann zu sagen jetzt kann ich mich auch lösen.

00:07:49: Und vor allem docken diese Menschen die toxischen Menschen an die ein bestimmte Typ haben also zum Beispiel bei Helfertypen oder auch bei Rettertypen.

00:08:01: Das heißt Dieser Titel, den wir haben der ist ja relativ provokativ.

00:08:05: Der heißt warum du immer wieder toxische Menschen anziehst.

00:08:07: das heißt nicht unbedingt dass du eine schlechte Eigenschaft hast sondern im Gegenteil Du hast sehr oft positive Eigenschaften die eben so ein menschen quasi wie in die Karten spielen.

00:08:19: Das heisst wenn du jemand bist und dann Helfertyp bist Und eben früher in deiner Kindheit gelernt hast, wenn du jemand hilfst dann bekommst du Liebe zum Beispiel.

00:08:27: Dann wirst du unweigerlich immer wieder auf Menschen treffen die diese Hilfe großzügig in Anspruch nehmen.

00:08:34: oder wenn du ein Rettertyp bist und das ist etwas sehr... wie soll ich sagen?

00:08:39: Das ist sehr tricky!

00:08:40: Wenn du ein Rettetyp bist hast du das Gefühl dass du die Menschen verändern könntest.

00:08:45: Du siehst in jedem anderen Menschen das positive und du denkst Mensch wenn er nur dann würde alles funktionieren und du glaubst bis zum Schluss daran.

00:08:54: Und du siehst nicht, dass das nicht funktionieren wird.

00:08:57: oder du denkst dir ich bin jetzt genau die Frau, die das schaffen wird, dass dieser Mann sich verändert.

00:09:02: oder Ich bin jetzt dieser Mann der endlich diese Frau verändert damit diese toxischen Züge dieser Mensch hat verschwindet.

00:09:09: also diese beiden Typen Helfertyp und Rettertyp sind passend wunderbar zu Menschen, die selber toxische Menschen sind.

00:09:18: Und das andere vielleicht noch, was Kimi schon gesagt hat.

00:09:21: Eben dass wir zurückgehen in Situationen die wir als Kind kennengelernt haben und das ist etwas was eigentlich sehr berührend ist wenn man sich das mal überlegt, dass wir tatsächlich wieder in Situation zurück gehen die uns gar nicht gut getan haben sehr häufig aber sie sind uns so vertraut und deswegen fühlen wir uns dort sicher!

00:09:45: Das heißt wir fühlen uns in einer unsicheren Situation in der wir als Kind waren, und die wir jetzt vielleicht auch wieder sind sicher nur weil wir sie schon mal erlebt haben.

00:09:54: Und noch tragischer finde ich bei diesen Sachen ist sogar sagen wir mal wir sind mit Gewalt oder mit Missbrauch oder ähnlichem aufgewachsen dass wir dann wenn wir Menschen haben die wirklich eine schwere nazistische Störung haben, die uns aber nicht, sagen wir sexuell missbrauchen körperlich missbraucht und denken oh mir geht es viel besser als es damals als kind geht, da ist ja kein sexueller Missbrauchs.

00:10:17: Und das finde ich so traurig, dieses Erkenntnis.

00:10:20: Wenn man das mal versteht was wir als Kind erlebt haben wie uns das prägt und wie wir das später dann vergleichen mit den Beziehungen in denen wir sind.

00:10:28: Und natürlich wenn wir als kind gesunde Beziehung

00:10:31: hatten

00:10:31: werden wir relativ schnell herausfinden dass wenn wir einen Menschen mit einer wirklich nazistischen Persönlichkeitsstörung gegenüber haben, dass das nicht gut ist für uns weg davon!

00:10:41: Wenn wir aber diesen Vergleich nie hatten was ist eigentlich gesund fällt uns das schwer.

00:10:46: Wir hatten das mal in einer Folge, in den vorherigen.

00:10:48: Da hatten wir das mal kurz angesprochen, sagen wir mal ein Kind ist jetzt vollkommen egal ob männlich oder weiblicher Art, kennt es von zu Hause aus dass der Vater zum Beispiel ein Alkoholproblem hat ja?

00:11:02: Dass es sehr häufig ist, dass diese Person als Erwachsene mit einer anderen Person zusammen kommt die ein Alchohol Problem hat weil es das ist was is jahrelang mitbekommen hat und kennt.

00:11:20: Wenn dann noch diese Retterfunktion dazu kommt, ich habe lange diese RetTER-Funktion gelebt.

00:11:26: Das sind nämlich immer die Menschen, die ein großes Verantwortungsbewusstsein haben

00:11:32: Und

00:11:33: dadurch meinen sie können die Verantwortung für andere mit übernehmen.

00:11:36: Ich hab das lange, lange gemacht hat vielleicht auch noch mit meinem Beruf zu tun und darum durfte ich mich raus befreien wirklich zu sagen ich bin für das Glück einer anderen Person nicht verantwortlich und ich muss eine andere Person nicht retten.

00:11:49: Ich kann dir etwas vorleben, aber die andere Person entscheidet selbst was sie macht oder

00:11:55: nicht.".

00:11:55: Und wenn ich dann irgendwann merke das ist für mich ungesund, muss ich mich so hart es ist, dann trennen!

00:12:01: Und da passiert eben halt auch viel... ich höre das

00:12:03: oft,

00:12:04: oft, leider von Frauen, ja aber ich liebe ihn doch so.

00:12:08: So, lieber Alex soll ich mal die Bindungsziele vorstellen, die ich rausgesucht habe?

00:12:14: Ja wollen wir davor vielleicht noch kurz darauf eingehen wie es wäre wenn wir wirklich in toxischen Menschen haben mit toxischen Verhaltensweisen.

00:12:22: Wie das überhaupt sich zeigt

00:12:25: dann mach du gerne

00:12:25: also zum Beispiel häufig ist es ja so wenn du wirklich einen menschen hast der toxisches und nicht in einer toxischen Beziehung dich befindest dann leidest du darunter und zwar du leidest, nicht der andere.

00:12:40: Das ist auch der Unterschied.

00:12:41: ein bisschen vielleicht um zu schauen Ist der Mensch hat dein Partner eine toxische Störung oder ist die Beziehungsdynamik toxisch?

00:12:51: Das kannst du unterscheiden indem du immer sicher schon gesagt hast entweder wenn du nur leidst dann ist es mit hoher Wahrscheinlichkeit so Oder eben auch wenn du merkst dass das jetzt nur in dieser Beziehung so ist.

00:13:03: Also wenn ihr beide davor andere Beziehungen gelebt habt, die nicht toxisch waren, ist es sehr häufig so dass ihr jetzt so gut zueinander passt oder wie auch immer eure Muster so gut zueinander passen das die Beziehungsmuster toxisch ist.

00:13:16: Wenn der Mensch aber sowieso schon ein Verhaltensweise hatte, die toxisch war dann wird er das nicht nur in deiner beziehung haben sondern auch in anderen beziehungen.

00:13:24: also dort kannst du ein bisschen schauen Ist das jetzt dieser Mensch oder ist es ein Beziehungsmuster, wo wir beide uns gegenseitig so hoch triggern?

00:13:32: Wenn das nun wirklich dieser Mensch ist der toxische Muster an sich hat.

00:13:37: Dann geht es erst mal hin zu schauen was für einen Typ es ist.

00:13:41: also man kann es so ein bisschen einteilen damit ihr euch so etwas drunter vorstellt.

00:13:45: Es gibt einmal den Typen der das überhaupt nicht merkt Der unbewusste Typ der toxische Verhaltensweisen an den Tag liegt und er merkt sie nicht.

00:13:53: Und wenn man ihn darauf hinweist, ist er total erschrocken!

00:13:57: Und in gewisser Weise sogar vielleicht gewillt es zu ändern?

00:14:01: Der zweite Typ ist...der kriegt's schon so ein bisschen mit aber der schämt sich, der wills eher nicht so anschauen und auch dort könnte man was ändern.

00:14:10: Und der dritte Typ ...und das ist das, was Kim ja auch schon vor angesprochen hat.

00:14:13: da machen wir vielleicht mal eine extra Folge darüber Wenn du einen echten Narzisten hast.

00:14:18: Also ein echter Nazist weiß, was er tut und er nutzt es aus.

00:14:24: Und viele dieser Eigenschaften die dann kommen sind zum Beispiel keine Empathie viel Kontrolle, Kontrolle und Distanz immer wieder Liebe dann aber auch und Wiederrückzug ganz kleine Schuldumkehr.

00:14:40: das heißt egal was passiert ist du bist dran schuld und sehr häufig auch, dass der oder diejenige sich in eine Opferrolle begibt.

00:14:49: Das heißt sie wird sich immer als Opfer darstellen Sie wird nie die Verantwortung übernehmen.

00:14:56: das sind einige Punkte.

00:14:58: Also diese Person mit diesen nazistischen Zügen Auch da gibt es natürlich wieder unterschiede Abstufungen Und nur kurz gesagt in uns allen steckt der Nazist.

00:15:08: Ja also das darf man.

00:15:10: nicht nur die anderen sondern stecken in uns alle.

00:15:13: Aber da gibt es eben halt Unterschiede Stufen, aber die wohl diese Symptome stark ausgeprickt sind.

00:15:20: Und ich selbst, Alex vielleicht du auch?

00:15:22: Ich bin schon auf solche Menschen gestoßen.

00:15:25: Die machen diese Wechsel zwischen Opfer und Täter.

00:15:30: Die stellen sich als Opfer dar, sind aber tatsächlich

00:15:33: Täter...

00:15:35: ...und reden dann der anderen Person ein.

00:15:37: Aber du bist schuld, dass ich mich so verhalten muss!

00:15:39: Dadurch gehen sie wieder in diese Opfer oder...?

00:15:42: Sie wissen auch unbewusst, dass sie diese Opferrolle leben.

00:15:46: Die hassen sich wie die Pest und würden es aber niemals so zugeben... Ah ja!

00:15:51: Ich bin jetzt hier wirklich dieses Opfer nach dem Motto Es ist alles ein Drama sondern ich bin aus dem Grunde Opfer weil Person X Y das macht Und weil Alex das vorhin gesagt hat diese Person, auf die du dann triffst, die dann so toxisch ist in ihren Verhaltensweisen nicht nur in der Beziehung sondern auch in anderen.

00:16:12: Das kannst du feststellen wenn zum Beispiel auch der Kollege auf der Arbeit, der Chef alle sind sie doof!

00:16:20: Alle sind sie blöd!

00:16:21: Am Anfang ist immer alles super ja?

00:16:24: Die Person ist erfolgreich und mit einmal sind immer alle anderen

00:16:28: schuld

00:16:29: Und auch die Freunde und so weiter.

00:16:31: Also das breitet sich dann über die Beziehung hinaus, da kannst du wirklich feststellen diese Person hat einfach starke toxische...

00:16:42: Ja, was du eben vorgesagt hast davor es ist so wichtig.

00:16:45: wir alle haben nazistische Züge.

00:16:47: Und nazistisch sind züge wichtig gerade in unserer Kindheit gewesen.

00:16:51: Das ist ein Stück weit etwas Positives.

00:16:53: aber wenn wir von einem wirklich echten ausgeprägten Nazismus reden Den kannst du nicht verändern, der braucht Therapie und du brauchst vor allem Abstand von dieser Person.

00:17:04: Gerade wenn du dieser Heilatyp bist, dieser Rettertyp ist ... Hast du das Gefühl, du siehst trotzdem noch das Gute in diesem Menschen?

00:17:13: Und er muss es doch auch sehen!

00:17:14: Nein, er wird es nicht sehen und du wirst damit nicht durchkommen aber du wierst daran zugrunde gehen.

00:17:20: Und weil Alex war, du hast gerade ein ganz wichtiger Punkt diese Personen, denen wir begegnen.

00:17:26: Also es sind oftmals karismatische Menschen und es gibt übrigens auch Frauen die nazistische Züge haben.

00:17:34: das sind jetzt nicht immer nur Männer sehr charismatischen Menschen.

00:17:38: am Anfang ist das alles so toll.

00:17:41: ich hatte mal eine Klientin die hat das erlebt.

00:17:45: da fing das erst nach zwei Jahren an Woran die sich jetzt ja aber die ganze Zeit immer festgehalten hat, wo ist denn der Mann den ich zwei Jahre kennengelernt hatte?

00:17:54: Der kommt doch bestimmt wieder.

00:17:55: Also das ist diese Hoffnung und sich einzugestehen dass quasi da jemand ihr zweijahrelang etwas vom Allerfeinsten vorgespielt hat weil es war nichts echtes auch wenn es gewirkt hat.

00:18:11: Das ist natürlich unglaublich schwierig.

00:18:15: Und vielleicht noch ein anderer Hinweis, weil du vorgesagt hast.

00:18:18: Auch in dir ist ein stückweiter Helfertyp?

00:18:21: Ich glaube das war oder ist... Das ist ja auch nicht nur was Negatives.

00:18:26: Ein Helfer-Typ ist ja etwas Positives, weil man Verantwortung übernehmen möchte.

00:18:30: Ich glaube dass viele Menschen es würde mich tatsächlich mal interessieren ich muss das mal nachstellen wie viel Prozentzahl der Menschen die in sozialen Berufen sind Die Ärzte, Ärztinnen, Pfleger und Pflegers, was auch immer sind diesen Zug haben, dass sie Helfertypen sind.

00:18:46: Dass sie Retter-Typen sind Denn das ist natürlich eine gute Eigenschaft die dich verantwortlich macht, die dich sehr sozial macht aber eben auch dort die Gefahr sein kann, dass du das ganze zu pathologisierst.

00:19:00: Und ich glaube, was wir auch noch unterscheiden dürfen ist zwischen helfen und retten.

00:19:04: Weil jeder der hilft will nicht immer gleich retten weil der hilft gibt Hilfesteller und merkt irgendwann die Person will nicht und sagt du stopp!

00:19:10: Ich habe dir jetzt das und das angeboten.

00:19:12: also wenn du das nicht machen willst setzt ihr es.

00:19:15: Aber ich warte beides.

00:19:16: Also helfen, weil ich das mache was du vorhin gesagt hast Alex.

00:19:20: Ich sehe das Potenzial in den Menschen, ich glaube an das Gute an den Menschen.

00:19:26: Natürlich erkenne ich auch die Negativseiten.

00:19:29: aber ich sehe so viele Ressourcen und Fähigkeiten und Talente und denke immer mein Gott beschäftige dich doch damit dein Leben könnte so viel schöner sein!

00:19:37: Und dann habe ich viel gemacht eben nach dem Motto Eier komm' ich übernehme Verantwortung mit und zeig dir wie es geht.

00:19:44: darauf haben sich ganz viele eingelassen.

00:19:46: es ging immer nach hinten los Und dann habe ich irgendwann gesagt, ich darf das nicht mehr tun.

00:19:51: Heute tue ich es nur in einer gewissen Form im Beruf.

00:19:54: Ich werde dafür bezahlt.

00:19:56: Aber auch da mache ich ganz kleine Gründen.

00:19:58: Ja, genau das, was du sagst, kann ich auch von mir sagen.

00:20:01: Auch dieser Rettertyp ... Ich glaub, du hast mal zu mir gesagt der Posten bei Mutter Teresa wäre wieder frei oder?

00:20:09: Du hast nicht Alex und die haben mir noch gedacht, was kommt jetzt für ein Spruch!

00:20:13: Der Posten von Mutter Teresa wär wieder frei.

00:20:16: ja Auch ich kenne das natürlich sehr gut, aber auch ich.

00:20:19: Und auch tatsächlich dank diesem Spruch kann dort inzwischen deutlich besser meine Grenzen

00:20:25: ziehen.".

00:20:26: Genau!

00:20:26: Das ist dann übrigens die gesunde Beziehung mit uns selbst ja?

00:20:30: Also wir können ja immer nur so eine gesunde beziehungen führen wie wir eine gesundene Beziehungen mit und selbst führen.

00:20:37: Und das ist sowieso unsere Lebensaufgabe.

00:20:39: erst einmal eine gesunden Beziehungsbeziehung.

00:20:43: Und dir,

00:20:44: Alex

00:20:44: soll ich die

00:20:45: Bindungsstile jetzt

00:20:46: vortragen?

00:20:47: Ja mach.

00:20:49: Mir kam drin noch was anderes aber jetzt machen wir erst die Bindungstile.

00:20:51: Jetzt zeigen wir in der Stunde noch!

00:20:53: Okay also es gibt erstmal den sicheren Bindungstil.

00:20:56: das ist so die Grundhaltung.

00:20:57: Ich bin okay du bist ok ja und diese Menschen haben einfach in ihrer Kindheit zu Hause geliebt gelernt.

00:21:06: da ist eine Bezugsperson oder sogar zwei mehrere.

00:21:10: auf die kann ich mich verlassen Und daher bin ich auch eine Bezugsperson, auf die man sich verlassen kann.

00:21:15: Und dann gehen die Personen meistens später genau diese Beziehungen ein.

00:21:20: Ah, das sind Bezugspersonen, auf sie kann ich mich verlassen!

00:21:22: Ich bin eine Bezugsperson, und dann ist es ein sicherer Bindungstil der da gelebt wird.

00:21:27: Bedeutet nicht dass er es irgendwann kippen kann, egal aus welchen Gründen.

00:21:31: Ja?

00:21:32: Dann der ängstlich ambivalente Bindungsstil, das ist der Bindungstil... Das ist das Thema Verlustangst.

00:21:41: Ich bin nur okay, wenn du mich liebst.

00:21:43: Aber ganz wichtig!

00:21:44: Aber ich bin mir nie sicher ob du das tust.

00:21:48: Das ist so tricky und das ist die klassische Verlustangst.

00:21:54: also dass es dieses... Die Liebe der Eltern war unvorhersehbar.

00:22:00: Mal war sie da, mal war sie nicht da.

00:22:02: Es trifft oft Scheidungskinder Vor allem je früher die Scheidungen waren desto stärker kann die Verlustangst sein.

00:22:09: Oder wenn zum Beispiel sowas kommt, dass die Eltern sich scheiden wollen und dann vielleicht der Vater oder der Mutter sagt an zu ihrem Kind ja aber weißt du deinen Wegen bleiben wir noch zusammen?

00:22:19: Ganz schlecht ganz schlecht!

00:22:22: Weil das Kind automatisch in eine Verantwortung geht.

00:22:27: ich bin verantwortlich dafür ob meine dann ob meine Eltern noch zusammenbleiben oder nicht Und dann geht diese Verluste angstlos bei.

00:22:33: Kinder wollen, dass sie Eltern zusammen bleiben Und dann neigen diese Menschen im erwachsenen Alter dazu, in einer Beziehung sich immer diese Rückversicherung zu holen.

00:22:47: Liebst du mich noch?

00:22:49: Und jede kleine Veränderung in der Beziehungen wird interpretiert, oh mein Partner, meine Partnerin geht auf Distanz oder geschweigele noch denn sie will er oder sie will sich von mir trennen.

00:23:05: Wenn Du was dazwischen durch sagen willst, Alex sagst du

00:23:08: Ja, mir kommt jetzt gerade bei dem, dass das häufig nicht mal nur eine Kommunikation sein muss, die der andere macht.

00:23:14: Sondern häufig sind es auch Mimik und G-Stick!

00:23:17: Das ist völlig verrückt.

00:23:18: uns erinnert irgendeine Mimic, irgendein Gistig von den Partnern an irgendetwas als Kind, was damals eine Unsicherheit bedeutet hat zum Beispiel wenn die Mutter auf einmal streng geschaut hat Und du siehst es dann bei deiner Partnerin.

00:23:31: jetzt in dem Fall weil ich gerade das Beispiel genommen habe Es erinnert dich so sehr an früher, dass dort wieder diese Unsicherheit hochkommt und du denkst okay da ist was Gefährliches im Anmarsch.

00:23:43: Obwohl nichts Gefährliches im Anmasch war also nicht nur das über das was gesagt wird sondern auch alleine über Mimik oder GST kann so etwas wieder ausgelöst werden.

00:23:53: Dann kommt der nächste Bindungstil.

00:23:54: Das ist der vermeidende Bindungsstil.

00:23:56: Das ist die sogenannte Bündungsangst.

00:23:59: Ja?

00:24:01: Ich bin ok aber Beziehungen sind gefährlich Und sie kosten mich meine Freiheit.

00:24:08: Das ist so eine klassische Bindungsangst und diese Menschen haben oft gelernt, dass sie zum Beispiel als Kind ignoriert wurden und dadurch das Meiste alleine schaffen mussten.

00:24:22: Also die sind viel zu früh in ihre eigene Verantwortung geschickt worden.

00:24:28: Und das kann dann passieren, dass diese Menschen sich als Erwachsene vor zu vielen Nähe flüchten.

00:24:35: Das ist das, was du am Anfang gebracht hast.

00:24:37: Da ist die Frau, die Nähe will und auf jemanden der Bindungsangst hat.

00:24:42: Wer sagt oh Gott jetzt will die?

00:24:44: Also sobald dann diese Beziehung tiefer geht gehen diese Leute auf Distanz und suchen die Flucht entweder In Hobbys, in Arbeit und so weiter.

00:24:55: Und was sie auf jeden Fall machen?

00:24:57: Wir nennen das das klassische Mauern – Sie blockieren, sie blocken emotionale Gespräch zu diesem Thema absolut

00:25:05: ab!

00:25:05: Ja ich habe einen Klienten der mag… Das wird jetzt soweit führen aber hat etwas mit seiner Kindheit zu tun.

00:25:12: Der mag Nähe nicht und darunter leidet seine Frau und ich hab ihn mal drauf angesprochen und seine Antwort war Will Ich Nicht Kann Ich Nicht?

00:25:21: Sets It Total

00:25:23: Blockade?

00:25:24: will er nicht näher darauf eingehen, weil eine unglaubliche Angst dahinter steckt.

00:25:30: Ja.

00:25:31: Dann gibt es der desorganisierte ängstliche Vermeidungsstil.

00:25:36: das ist der.

00:25:37: ich sehne mich nach Nähe aber ich habe große angst verletzt zu werden.

00:25:42: also dass ist der unterschied.

00:25:43: jetzt zu dem was ich gerade gesagt habe ja da ist es eben halt oh das ist mir viel zu viel.

00:25:48: Ich bin sowieso auf mich allein gestellt, war ich schon immer.

00:25:51: Will ich gar

00:25:51: nicht.".

00:25:52: Und da ist aber die andere Person ... Ah!

00:25:54: Ich möchte schon nähe.

00:25:55: Aber ich habe erfahren in der Kindheit ja das ... Da gab es dieses klassische Komm her und geh gleich wieder wegmuster.

00:26:07: Und diese Menschen haben Nähe erfahren, aber wurden sofort wieder weggeschickt.

00:26:13: Und vielleicht haben sie sogar auch nur dann Nähe erfahren wenn Sie sich dementsprechend verhalten haben?

00:26:18: Das kommt auch so häufig noch dazu, dass nur bestimmte Eigenschaften gewollt waren und wenn die nicht eingehalten wurden dann wurden sie eben wieder weggeschickt.

00:26:29: Und das ist da, dass diese Menschen schon diese Beziehung mit Nähe wollen?

00:26:35: Dann kommt aber eine Form von Panik auf, die passiert immer ganz oft unbewusst.

00:26:41: Und dann fängt ein Sabotage-Muster an in der Beziehung, wo sich ein Drama entwickelt.

00:26:48: Was einen Stress ausmacht und das wird leider auch oft mit Liebe verwechselt.

00:26:54: Wenn diese Person darauf hingewiesen wird was da eigentlich für einen Drama stattfindet ja aber ich lieb ihn oder sie doch so.

00:27:01: Das einzige was da passiert ist einfach Stress auf.

00:27:04: es hat mit Liebe überhaupt nichts

00:27:05: zu tun.

00:27:06: Ja, das Spannende ist ja und da werden wir glaube ich in der nächsten Folge auch noch darauf eingehen.

00:27:10: Dass es dieselben Symptome sind.

00:27:12: Das heißt Stress-und Verliebtheit.

00:27:15: Schmetterlinge im Bauch und Stress ist dasselbe Symptom.

00:27:19: D.h.,

00:27:20: tatsächlich wenn wir so eine Beziehung hatten, werden wir irgendwann sagen, boah, da war Leben in dieser Beziehungen?

00:27:25: Nein!

00:27:26: Da war kein Leben in diese Beziehungs-, da war unglaublich viel Stress in dieser beziehung.

00:27:29: Und dein System war die ganze Zeit im Alarmmodus.

00:27:32: Wenn du dann eine normale Beziehing hast denkst du Da ist überhaupt gar kein Leben drin.

00:27:36: Was auch nicht stimmt, aber da gehen wir in der nächsten Folge drauf ein, sondern da ist einfach dein System gechillt und es ist nicht im Alarm-Modus.

00:27:44: Ganz genau!

00:27:45: Das passt wirklich zur nächsten Folge weil was oft eben halt ist vielleicht erkennst du dich dann wieder wenn du das jetzt hörst oder das schon mal hattest oder bei jemand anderen beobachtest.

00:27:55: also welche Beziehung sich oft anziehen ist dieses ängstliche Verlustangst und des vermeidende Bindungsangst?

00:28:02: Und bei denen entsteht tatsächlich ein Katzomausspiel Aber da ist man wirklich

00:28:08: lebendig.

00:28:10: Und vielleicht dieses Katzenmauspiel werden wir, glaube ich auch in der nächsten Folge noch erwähnen was es macht mit diesem Dopamin-Kit-Kick dieser Suchtcharakter?

00:28:18: Das ist nämlich so spannend!

00:28:20: Diese

00:28:20: Folge wahrscheinlich ein bisschen länger weil ich habe noch einen Bindungsstil den finde ich unglaublich wichtig und zwar ist das die Dynamik des Gepämperten Erwachsenen.

00:28:30: ja jetzt könnten wir meinen dass viel Liebe in der Kindheit sicher macht.

00:28:35: Aber dieses Pempern, diese sogenannte Überbebütung wir nennen sie auch Helikoptereltern, Helikopttermama-Helikoptherpapa ist keine gesunde Liebe.

00:28:46: weil da passiert Folgendes dem Kind wurde jede Frustration abgenommen.

00:28:52: ja also es hat nie gelernt emotionale Krisen aus sich her selbst herauszuregulieren.

00:28:59: Also das ist die sogenannte Selbstwirksamkeit.

00:29:02: und dann ist diese scheinbare Stärke, mit dem diese Erwachsenen später auftreten, pure Fassade.

00:29:10: denn darunter liegt oft dieser unbewusste Angst dass wenn dieses ständige Zufuhr von Aufmerksamkeit, von Bestätigung, wenn das zusammenfällt wer bin ich denn

00:29:22: eigentlich?

00:29:24: Und wenn der ein Mann oder eine Frau sich auf so eine Beziehung einlässt, dann passiert Folgendes.

00:29:33: Die Person wird in die Rolle der guten Eltern gedrängt.

00:29:37: Das ist das wo du vielleicht manchmal das Gefühl hast ich habe hier nicht nur zwei Kinder sondern ich hab hier drei Kinder und eins ist ganz schön groß Ja?

00:29:46: Weil diese Person hat einfach eine geringe Frustrationstoleranz und will diese Aufmerksamkeit.

00:29:55: Und was bei dieser Person passiert, die so gepempert wurde – wenn sie das nicht bekommt, dann macht die eins entweder sie klammert oder sie macht ein sogenanntes strafenes Verhalten.

00:30:09: Sie wird zickig!

00:30:10: Sie schmollt!

00:30:11: Oder sie macht Liebesentzug.

00:30:17: Toxische Muster entstehen also nicht immer nur aus einer schweren Kindheit, sondern oft aus diesem Gegenteil.

00:30:25: Weil wir auch bei so Prägung an Vernachlässigung von Kindern denken.

00:30:30: aber das stimmt nicht denn dieses emotionale in Watte packen ich klatsche für jeden Pups den mein Kind macht ist halt ungesund und dieses Kind wurde nicht vernachläßig.

00:30:45: im Gegenteils

00:30:47: Ja, mega spannend!

00:30:50: Alle Punkte und vielleicht kurz noch bevor wir dann auf die Tools eingehen.

00:30:54: Der Titel lautet dir auch warum du immer wieder in so eine Situation kommst oder an solche Menschen gerätzt.

00:31:01: es hat auch viel mit deinem eigenen Selbstwert zu tun.

00:31:04: Du ein Mensch bist der ein geringes Selbstwertgefühl hat.

00:31:07: das heißt wenn du selber denkst ich bin nichts wert wirst du eher Menschen anziehen die dir das bestätigen denn Wir wollen unbewusst unsere Glaubenssätze bestätigt haben.

00:31:18: Das heißt, wenn dir immer wieder jemand sagen wird ein Mensch mit einer toxischen Falsensweise du bist nichts wert, du kannst nichts dann glaubst du ihm das und dann wirst du bestätigte.

00:31:30: Und es ist völlig perversen stückweit dass wir uns dazu hingezogen fühlen.

00:31:34: aber es ist leider so.

00:31:36: Das heisst dort ist es sogar so Wenn wir ein geringes Selbstwertgefühl haben Dass wir Menschen die uns sagen Ich mag dich oder du bist großartig, dass wir den vielleicht gar nicht glauben.

00:31:48: Oder das wir glauben die wollen irgendwas von uns und deswegen sagen sie uns das.

00:31:53: Deswegen ein gesundes Selbstwertgefühl ist – und da sind wir eigentlich schon fast bei den Tools – ein guter Schutz, das du nicht immer wieder an toxische Menschen

00:32:03: gerätst.".

00:32:05: Genau!

00:32:06: Alex was hast denn du für... ich habe zwei Tools?

00:32:08: Ich glaube du hast auch zwei Tools hatten.

00:32:10: Ja

00:32:10: Man sagt doch mal, welche Tools hast du?

00:32:14: Das eine was ich ganz wichtig finde das ist dass du immer besser bemerkst wenn du tatsächlich eigentlich schon die rote Flagge gesehen hast und das kannst du wie im Nachhinein machen.

00:32:27: Dass du dir überlegst du warst in einer toxischen Beziehung und meistens wahrscheinlich nicht nur in einer sondern vielleicht sogar auch ein zwei oder drei bist immer wieder an toxische Menschen geraten Dass du dir da noch mal überlegst, wann war das erste Mal, dass du ein ungutes Gefühl hattest?

00:32:41: Und wie hast du das in deinem Körper gemerkt?

00:32:44: und mit Sicherheit weißt du das noch.

00:32:47: Und du überlegtest dir dann was hast du dir damals für einen Satz gesagt um das weg zu erklären?

00:32:53: also zum Beispiel er hat einen schlechten Tag oder ach hätte ich das doch nur bloß anders gemacht.

00:33:01: Und als dritten Punkt überlegste dir dann, was wäre passiert wenn du das nicht getan hättest.

00:33:07: Also du gehst noch mal in diese rote Flaggereien, die du eigentlich gesehen hast und lässt diese Szene langsam vor dir nochmal neu entstehen.

00:33:17: Damit du das nächste Mal wenn du wieder in so eine Situation kommst daran erinnert wirst und merkst Warte mal da war ich schon mal und jetzt muss sich aufpassen.

00:33:26: Aber einmal den Aufregungscheck.

00:33:28: Also wenn wir zum Beispiel so beim ersten Date sind und da menschlich flattert es in der Magengrube, dass wir dann trotzdem mal checken können ja ist das jetzt verliebt sein oder hat da jemand meine Trigger gepusht.

00:33:45: Wir kommen nicht in der zweiten Folge aber in der Folgefolge gehen wir näher drauf ein was das mit unserem Hormonen auch zu tun hat und so weiter was da alles angeknipst wird, drauf gedrückt wird.

00:34:02: Dass wir das leider manchmal mit Verliebtsein verwechseln.

00:34:07: Das soll gar nicht bedeuten dass wir nicht unverliebt fühlen aber dass wir dadurch eben halt die Gefahr nicht erkennen.

00:34:14: Und das nächste ist finde ich sehr schön das Grenzen Experiment.

00:34:18: Da kannst du eben halt wirklich feststellen, naja wie reagiert denn jemand?

00:34:23: Vor allem wenn ich in der ersten Zeit einfach mal grenzen setze und sage du nee heute Abend habe ich keine zeit.

00:34:30: lassen uns doch morgen telefonieren oder so und treffen wir da schon auf gesundes verständnis eier passt oder merken Da hat aber jemand schon verschnupft reagiert.

00:34:42: Wenn da jemand schon verschnupft reagiert, weil du sagst heute Abend habe ich keine Zeit, lass uns mal morgen oder übermorgen telefonieren und da reagiert schon jemand ... Vorsicht!

00:34:52: Genau.

00:34:54: Volle Folge?

00:34:56: Genau.

00:34:56: Ich hab wieder sehr viele Themen angestoßen haben die wir in den nächsten Folgen auch widersprechen werden.

00:35:01: Ihr merkt also wirklich das ist... Also da hätten wir noch länger drüber sprechen

00:35:05: können.

00:35:06: Weil es auch so verschrachtelt ineinander ist Alex und ich jetzt auch beschlossener machen, erst mal eine Serie draus.

00:35:12: Und deswegen wollen wir uns sehr dich euch bei der nächsten Folge grüßen zu dürfen, warum sich gesunde Liebe oftmals so langweilig anfühlt?

00:35:24: Ein weiteres spannendes Thema!

00:35:26: Herzlichen Dank an alle fürs Zusehen und zu hören.

00:35:30: Bis zum nächsten Mal!

00:35:32: Tschüss!

00:35:35: Sollte dir diese Folge gefallen haben, freuen wir uns über den Feedback oder eine positive Bewertung.

00:35:41: Wenn es ein Thema gibt das dich in Bezug auf Beziehungen interessiert oder du Fragen hast lasst es uns gerne wissen indem du Alex oder mir eine E-Mail schreibst.

00:35:51: alle Infos dazu findest du in dem Schirm.