#13 Warum du dich in Beziehungen selbst verlierst

00:00:00: Beziehungsweise dein Podcast mit Alex und Kim, wo Wissen auf Tiefe trifft

00:00:05: und

00:00:06: echte Veränderung möglich wird.

00:00:08: Wir beide sind Coaching-Trainerin ich Alex bin Ärztin

00:00:12: Und ich Kim bin Heilpraktikerin für Psychotherapie.

00:00:16: In beziehungsweise sprechen wir über Beziehungen in all ihren Facetten Die Beziehung zu dir selbst, zu Partner, Partnerinnen, Freund, Freundin

00:00:25: Familie im Beruf

00:00:27: und Alltag.

00:00:29: Wir wünschen dir viel Spaß mit dieser Folge.

00:00:33: Herzlich willkommen zu einer neuen Folge beziehungsweise mit Alex und Kim, schön dass du wieder dabei bist uns anhörst oder vielleicht sogar zuschaust.

00:00:43: das Thema dieser Folge lautet warum du dich in Beziehungen selbst verlierst ein Thema das unglaublich gefragt ist.

00:00:52: Eine Zahl dazu.

00:00:53: In etwa siebzig Prozent aller Menschen in Beziehungen stellen ihre eigene Bedürfnisse regelmäßig zurück, bevor wir nun gleich ins Thema einsteigen.

00:01:02: Erst mal ein paar Fragen die häufigsten, die gegugelt werden.

00:01:06: Kimi du hast etwas vorbereitet?

00:01:09: Genau ich habe wieder was vorbereitet von meiner Seite.

00:01:13: Ich nenne es weiterhin Was Die Menschen zu diesem Thema.

00:01:16: Die Suchanfragen zeigen, dass Betroffene oft erst aufwachen wenn der Akku komplett leer ist und sie sich selbst ein schönes Bild im Spiegel nicht mehr wiedererkennen.

00:01:29: Ich habe später ein Beispiel zu mir selbst – ich hatte das nämlich auch schon mal – die Fragen.

00:01:39: Also so der psychologische Fachbegriff, wenn wir koabhängig werden kann ja zum Beispiel auch sein.

00:01:44: Koabhängigkeit findet oft in Beziehung statt wo z.B.

00:01:48: Suchtmittel im Thema spielen.

00:01:50: Warum passe ich meinem Partner?

00:01:52: Ich mich meinen Partner immer so extrem an die tägliche Frustration!

00:02:08: Wege gesucht, um daraus zu kommen.

00:02:11: Angst die eigene Meinung zu sagen denn da ist die angst vor Trennung das fundament des musters worauf wir in dieser folge

00:02:20: auch zu sprechen kommen.

00:02:22: bei diesen fragen waren eigentlich schon viele punkte auch dabei wie man es erkennt dass man sich vielleicht selbst verloren hat.

00:02:28: auch diese eine punkt ich erkenne mich nicht wieder häufig bekommen wird gar nicht mit währenddessen sondern wir bekommen es gespiegelt von Freunden oder von Freundinnen und merken das aber gar nicht.

00:02:38: Sondern wir stecken so drinnen in diesem Muster, da kommen wir gleich auf die Ursachen.

00:02:42: Warum ist das so?

00:02:43: Warum passiert es manche Menschen mehr, dass sie sich im Beziehungen verlieren als anderen, dass wir das gar nicht mitbekommen?

00:02:49: Das heißt für uns ist es eigentlich völlig normal, immer weniger unsere Hobbys machen, immer weniger mit unseren Freunden unterwegs sind und nur die Außen.

00:02:59: Und da ist es von Glück wenn wir Beziehungen und Freunde haben.

00:03:03: Wollen wir vielleicht direkt mal mit den Ursachen anfangen?

00:03:06: Warum es bei dem einen mehr oder beim anderen vielleicht weniger dazu kommt?

00:03:10: Genau, erzähle erstmal du!

00:03:11: Und dann was ich noch zu viel hinzufügen möchte...

00:03:15: Also das was wir ja immer wieder auch in der letzten Folge unserer Thema waren vor allem Bindungserfahrung, die wir gemacht haben und sich unweigerlich Und man weiß inzwischen deutlich mehr als zum Beispiel, in welcher sozialen Position du bist wie dein Intellekt ist.

00:03:30: Deutlich mehr wirken sich deine Bindungserfahrung auf deiner heutigen Beziehung auf als alles andere und eine Bindungserfahrung ist jetzt hier in diesem speziell vor allem die angstlöse Bindung.

00:03:40: das heißt Du hast früher als Kind gelernt, Du musst dich anpassen und wenn Du Dich nicht anpasst dann wirst Du nicht geliebt.

00:03:48: Das heisst da ist eine tiefe Angst vorm Verlassen werden entstanden Dass du nicht so sein kannst, dass du nicht deine Bedürfnisse äußern kannst.

00:03:54: Dass du keine Gefühle zeigen kannst wie du möchtest weil du sonst verlassen wirst.

00:03:58: und das trägst du nun mit in deiner jetzige Beziehung.

00:04:02: Das heißt du machst alles oder sehr viel um deinen Partner zu gefallen damit dein Partner die Wünsche erfüllt bekommt.

00:04:09: Und du gaukelst dir vielleicht vor Du machst es aus Liebe... ...das ist aber nicht die Liebe Sondern du machst es auf Angst!

00:04:15: Du machst das aus Angst der Andere ist vielleicht nicht so gut findet und er dich dann verlassen könnte.

00:04:21: Also es kommt relativ schnell die Angst, verlassen zu werden schon allein bei ein zwei Dingen.

00:04:25: wenn du sagst nicht ich möchte das vielleicht nicht, kommt die Angst Ich werde verlassen und Die Beziehung könnte zu Ende sein.

00:04:31: Das eine Option.

00:04:33: Möchtest Du weiter machen?

00:04:35: Ja also was ich da noch zu sagen möchte weil du das gerade gesagt hast von wegen dieses thema dass jemand dann denkt da das ist die liebe als ist dieses romantisieren oder wie die Menschen sich auch gerne vormachen.

00:04:49: Ich bin so kompromissbereit, mein Partner wünscht sich was und ich gehe gerne Kompromisse ein und Kompromesse ist ja immer ein Feld.

00:04:58: Ja da scheiden sicher die Geister weil wir können auch falsche Kompromissa eingehen.

00:05:03: Und wie du das schon gesagt hast Alex also klar ein großes Thema hat etwas mit unserer Kindheit zu tun und zwar wenn ich als kind lerne dass meine Gefühle nicht so wichtig sind.

00:05:15: Ich am besten keine Probleme mache und was auch noch wichtig ist, mich dafür verantwortlich fühle oder verantwortliche gemacht werde die Emotionen der Eltern oder des Elternteils zu regulieren.

00:05:29: ja also Eltern können oder ein Elternkeil kann ja einem Kind auch suggerieren Ja deinetwegen habe ich jetzt wieder schlechte Laune oder deine wegen ist die Mama jetzt wieder traurig Und aus Angst dann nicht beachtet zu werden oder was Schlimmeres passieren fängt es so an, dass Kinder nicht mehr auf sich achten und dadurch dieses Individuum gar nicht wahrnehmen.

00:05:53: Denn wenn wir anfangen vom Partner-Partnerin das Hobby zu übernehmen wie du vorhin gesagt hast mein eigenen Freundeskreis usw.

00:06:01: zu vernachlässigen Dann lösen wir uns mit der Zeit einfach auf!

00:06:06: Und dann sind wir... Wir wissen gar nicht mehr wer wir wirklich sind passt dir auch zu einer dieser Fragen.

00:06:11: Ich weiß gar nicht mehr, wer ich

00:06:13: bin.".

00:06:14: Und da vielleicht auch ein Beispiel dazu was du gerade gesagt hast mit dem Gefühl, wer sind für die Emotionen zuständig unserer Eltern?

00:06:20: wo sich ja wirklich eine Co-Dependenz entwickeln kann ist zum Beispiel wenn du ein Partner, sondern eine Partnerin die Alkohol trinkt.

00:06:27: Und nach außen hin findest du dauernd Argumente oder du verheimlichst es.

00:06:30: also du möchtest auf alle Fälle nicht dass es nach Außen kommt und Du hast das Gefühl, Du bist der Einzige, Du ist der Anker dieser Person so wie Du es vielleicht irgendwann mal gelernt hast.

00:06:39: Du bist dafür verantwortlich dass es... Dass der andere obwohl an dieser Sucht bleibt was ihm ja nicht gut tut.

00:06:44: aber der Andere sagt er braucht diesen Alkohl.

00:06:46: Also Du bist diejenige die versucht dass das so bleibt wie Es Ist und Da ist es natürlich sehr schwer überhaupt dass ihr beide aus diesem Konstrukt raus Kommt.

00:06:54: Ich hatte das mal ... Das passt jetzt gut, was ich zu Anfang gesagt habe.

00:06:57: Ich war in einer Beziehung, also die war definitiv toxisch.

00:07:01: Natürlich war es damals.

00:07:02: liebe ist ja logisch.

00:07:03: aber heute weiß ich, es war toxisch!

00:07:06: Ich war mit Frankies der Damals... Also der lebt heute auch tatsächlich nicht mehr.

00:07:11: Deswegen sag' ich is er damals?

00:07:13: Wenn wir uns gestritten haben dann hat er eins gemacht.

00:07:16: Der ist dann immer abgehauen Ist dann in den Bar Hat dann was getrunken Dann hat er sich erst einmal nicht gemeldet oder hat nicht reagiert, wenn ich versucht habe ihn zu kontaktieren.

00:07:28: Irgendwann hat er dann genehmigerweise sich gemeldet und dann kam immer dieser Satz Deine Dwegen musste ich mich gestern betrinken Und ich weiß dass ich eine Freundin damals in Hamburg, ich lebte in Hamburg hatte die irgendwann als ich ihr das erzählt habt sagte mein Gott der arme Kerl ja jetzt muss er sich wieder bedrinken Weil die Kim sich nicht so verhält, wie er sich das vorstellt.

00:07:56: Mir war dieses Muster damals gar nicht so bewusst und dann bin ich erst nach Berlin gegangen.

00:08:01: Ich bin dann nach Berlin nachgezogen.

00:08:03: Und auf dem Höhepunkt unserer Beziehung ... Ich weiß es noch wie heute Alex.

00:08:09: Ich stand irgendwann vorm Spiegel.

00:08:11: Ich weiß sogar noch dass ich nackt vom Spiegelstand mich angeguckt habe und gesagt hatte, Kim du hast überhaupt kein Selbstbewusstsein mehr.

00:08:19: Und ich bin trotzdem in der Beziehung geblieben.

00:08:23: also die Beziehungen zu Glück da bin ich ihm heute noch verdankbar war erst zu Ende als er sich von mir getrennt hat.

00:08:31: Also wirklich richtig hart.

00:08:33: Ich glaube er wusste einfach Er ist dann ja wirklich keinen guten Weg gegangen.

00:08:37: er will dieses Leben führen um mich nicht mit reinziehen.

00:08:39: deswegen hat auch so eine Art und Weise Schluss gemacht.

00:08:43: aber das war das Beste was mir passiert.

00:08:45: Also ich war wirklich toxisch unter mir und ich habe es auch immer verkauft.

00:08:49: Ich liebe ihn!

00:08:50: Und auch da eben das worauf wir auch immer hinwiesen, auch in den letzten Folgen schon dass wir unsere Kindheitsmuster wiederholen.

00:08:56: Das heißt wenn wir als Kinder gelernt haben zum Beispiel wie du es vor auch gesagt hast Wir sind verantwortlich für die Emotionen der Erwachsenen dann werden wir das auch als Erwachsene weiter tragen.

00:09:06: und genauso auch wenn wir Als kinder gelernt haben jetzt In diesem Fall wir dürfen keinen eigenen Raum haben mit dem heutigen Thema, warum du dich in der Beziehung selbst verlierst.

00:09:17: Dann wirst du das auch in einer erwachsenen Beziehungszuhaben.

00:09:20: Das heißt dass es für dich normal ist, dass du keinen Raum hast und der andere natürlich viel mehr die Chance hat sich den Raum zu nehmen.

00:09:27: Und du wirst es häufig gar nicht merken, dass Du tatsächlich in so einem System wieder bist wie Du's warst als Kind

00:09:33: Ganz genau, als ich dann hinterher mir gearbeitet habe und viel reflektiert habe unter anderem auch diese Beziehung.

00:09:39: Was bei uns zum Beispiel war... Also ich komme aus einem Haushalt wo unglaublich darauf geachtet wurde dass unser Vater eine gute Laune hat.

00:09:48: Bei uns war ein Familiensystem je nachdem wie er nach Hause kam Je nach dem wir z.B.

00:09:56: in Säufer gemacht oder ob er guten Namen gesagt hat wussten wir, er hat schlechte Laune oder nicht.

00:10:03: Das heißt das Familiengefüge

00:10:05: hat

00:10:05: sich zurückgenommen um die Emotionen meines Vaters zu regulieren und daher hatte der Frank in der Hinsicht leichtes Spiel bei mir.

00:10:14: Hättest du mir das damals gesagt hätte ich überhaupt gekonnt?

00:10:17: Zusammenhang gefunden zwischen der schlechten Laune meines vaters und des Verhalten von Frank.

00:10:22: Ich hätte überhaupt gar keinen Zusammenhang ziehen können!

00:10:25: Und gerade aus solchen Situationen entsteht ja dann auch wieder habe ich später ein eigenen Selbstwert.

00:10:31: Und das wiederum führt dazu, wenn ich einen gewissen Selbstwert in einer Beziehung habe dann werde auch anders meine eigenen Bedürfnisse äußern können.

00:10:39: Wenn ich ein geringes Selbstwert habe, dann hab' ich immer das Gefühl Ich müsste damit mein Wert überhaupt gleich dem meines Partners ist etwas dafür tun.

00:10:47: Also zum Beispiel ich müsste meinen Partner immer unterstützen oder ich bin diejenige die immer die Hausarbeit macht weil ich habe ja sonst eh nicht so viel zu geben Oder ich bin Diejenige dein Auto repariert, weil ich habe ja sonst eh nichts was ich dir geben könnte damit wir überhaupt auf eine Augenhöhe sind.

00:11:06: Also dieser Selbstwert auch ein sehr wichtiges Thema bei dem Thema das wir heute haben.

00:11:12: Für dich selber auch hinzuschauen hast du das Gefühl in deiner Beziehung dass du bestimmte Dinge machen musst und leisten musst damit dein Partner überhaupt bei dir bleibt.

00:11:23: Selbstwert wird auch immer mal wieder über das sexuelle zum Beispiel ausgeglichen.

00:11:28: Dass du denkst jetzt zum Beispiel als Frau, wenn ich meinen Partner gut befriedige oder mit ihm häufig Sex habe.

00:11:37: Dann werde ich dadurch mein Selbstwert etwas steigern weil da ist etwas was ich ihm gebe was er sonst vielleicht von niemand anders bekommt

00:11:45: und auch das ist ein Trugschluss!

00:11:46: Auch da wird Sex mit dem Thema Liebe war wechselt.

00:11:51: Wenn wir da Komplimente bekommen und so weiter, oh Baby es war so toll mit dir

00:11:55: usw.,

00:11:57: oder wir vielleicht bei unserem Partner-Partnerin etwas machen was wir gar nicht richtig wollen aber es dem zu liebe machen nur um diese Anerkennung zu bekommen dann ist das immer schon sehr schlecht.

00:12:10: Und solltest du jetzt zuhören oder zuschauen und denken ich werde mein Selbstwert nie hinbekommen.

00:12:17: Schau mich an, ich bin das beste Beispiel.

00:12:20: Es funktioniert.

00:12:23: Ich hab noch die körperliche und hormonelle Ebene Alex der emotionale Burnout.

00:12:28: Menschen,

00:12:29: die

00:12:30: sich aufgeben und viel bei dem Gegenüber sind Die machen dieses Dauer-Scan Also die achten auf die Bewegung, die achte auf die Mimik Ja?

00:12:42: Auf die Stimmung usw.

00:12:43: Dadurch kommt das Nervensystem in ein Dauer Stress.

00:12:48: Das heißt, die Cortisolkurve kann gar nicht mehr abflachen.

00:12:53: Die ist die ganze Zeit im Dauerstress sozusagen und den körperlichen Preis, den wir dafür bezahlen, ist tatsächlich dass wir unsere eigenen Bedürfnisse gar nicht richtig wahrnehmen.

00:13:05: das ist ja wenn ich ein Coaching habe und mein Klient oder meine Klientin, die solche Themen haben Frage was sind denn eigentlich deine bedürfnisse?

00:13:14: Ist die Dauerantwort Meine Bedürfnisse, keine Ahnung.

00:13:17: Ich weiß nicht welche Bedürfen ich sie habe.

00:13:19: Die können mir eher die Bedürfinisse des Gegenübers als ihre eigene Vorgaukeln und nennen, als wirklich zu wissen was sind denn meine Bedürffnissen?

00:13:27: Und wenn du dich jetzt fragst ja, was bedeutet denn BedürFnisse?

00:13:31: in dem Wort bedürfnis steckt das Wort dürfen.

00:13:34: also was

00:13:34: erlaubst du

00:13:36: dir zu sagen hey dass wir ich haben oder das brauche ich und wenn wir das unterdrücken führt es auch dauerhaft zu einer chronischen Erschöpfung.

00:13:46: Irgendwann gibt es Menschen, die haben tatsächlich das Gefühl sie spüren nicht mehr.

00:13:51: Die sind wie Taub weil Sie sich aufgelöst haben, weil sie nicht mehr auf sich geachtet haben sondern nur auf das Gegenüber.

00:13:59: und das andere Phänomen dass es da natürlich auch gibt ist es kommen irgendwelche körperliche Symptome.

00:14:04: Das heißt man findet irgendetwas Rückenschmerzen unter Leibschmerzen oder ähnliches Migräne und man weiß nicht Man findet nicht wirklich einen Grund dafür, eine organische Ursache.

00:14:14: Und genau dann heißt es auch hinzuschauen was will mir vielleicht mein Körper genau damit sagen?

00:14:19: Das heißt wir haben jetzt einmal die Bindungsstile erwähnt Dann hatten wir die Kindheitsmuster selbstwert.

00:14:25: und ich finde auch noch ein wichtiger Punkt ist das Grenzensetzen.

00:14:29: also wie hast du als kind gelernt oder vorgelebt bekommen auch grenzen zu setzen?

00:14:34: und wenn du dass selber nie gelernt hast als Kind wird es für dich auch später schwer sein in der Beziehung Wenn du zum Beispiel Eltern hattest, wo der Vater vielleicht recht dominant war so wie Kim es jetzt vorher auch erzählt hat.

00:14:45: Das heißt die Mutter wollte eigentlich immer nach Italien fahren aber ihr seid immer nach Norwegen weil der Vater immer wieder nach Norwigen gefahren ist und die Mutter sagt aber eigentlich würde ich auch mal gerne in Italien Aber Es wird nie eingehalten.

00:14:56: das heißt Du siehst dort nicht Wie Eigentlich Grenzensätzen Funktionieren Könnte Beziehungsweise dass Bedürfnis Der mutte Auch Sie sich erfüllen könnte.

00:15:05: das heißt einem hast du kein Vorbild Du siehst nicht, wie kann ich meine Grenzen setzen?

00:15:09: Und das andere was auch sein kann dass du irgendwo warst.

00:15:11: Du hast deine Grenzen gesetzt und bist dafür bestraft worden.

00:15:15: zum Beispiel wenn du als kleines Kind nicht mit der Nachbarstochter spielen wolltest und dein Mutter hat immer gesagt oh du spielst jetzt mit dir und du wolltest aber nicht.

00:15:23: und du hast gesagt nein Ich mache es nicht!

00:15:25: Du hast wirklich mal deine Grenze gesetzt.

00:15:27: Und am nächsten Tag bist vielleicht vier fünf Jahre alt gehst du zu deiner Mama und möchtest mit ihr spielen und dann sagt deine Mama Nee heute will ich nicht spielen so fühlt sich das an.

00:15:36: Also das sind unglaubliche Wunden, die dort gesetzt werden.

00:15:40: Das kann man sich überhaupt nicht vorstellen was es mit einer Kindersäle macht und das sind ja nur Kleinigkeiten, die immer wieder und immer wieder passieren und dort dir immer wieder deine Grenze, die du mal gesetzt hast bestraft wurde.

00:15:52: Das heißt wenn du das später in der Beziehung machen möchtest wirst du unweigerlich versuchen diese Grenzen nicht zu ziehen.

00:15:58: also zum Beispiel wenn dein Partner zum fünften Mal wohin auch immer fahren möchte, traust du dich eben nicht zu sagen nein ich würde gerne woanders hinfahren.

00:16:06: Mir reicht es dorthin zu fahren.

00:16:07: und was tatsächlich passiert?

00:16:09: Auch dort kommen körperliche Symptome hoch.

00:16:12: wenn Du es trotzdem machst Wenn Du Dich dazu entscheidest trotzdem zu sagen Ich setze jetzt meine Grenze!

00:16:17: Ich sage wir wollen, wir fahren dort und dorthIN.

00:16:19: Dann kann es sein dass Dein Körper sich total dagegen sträubt.

00:16:23: Der wird Alarm machen weil er ist nicht gewohnt ist Weil er in der kompletten Gefahrzone ist.

00:16:27: Und dann heißt es dabei zu bleiben zu lernen, wie du dich regulieren kannst und zu wissen.

00:16:33: das wird immer wieder auftreten.

00:16:34: Sobald Du ein Muster anders lebst als Du es in der Kindheit gelebt hast, wird es sich die ersten Male komisch anfühlen können sogar bis zur Panikgefühl hochkommen.

00:16:43: Das heißt aber nicht dass es nicht die richtige Entscheidung war, dass Du Deine Meinung gesagt hast sondern das heißt einfach nur dein System darf jetzt umlernen.

00:16:51: Es ist so nicht gewohnt.

00:16:53: Und vielleicht noch ganz kurz der Hintergrund Als kind ist natürlich das dramatische dahinter für uns, dass wenn unsere Eltern nicht mehr lieben dann können wir nicht mehr existieren.

00:17:02: Deshalb ist das so existenziell für uns und deshalb fühlt es sich jetzt auch als Erwachsener an, wenn es nicht anders gelebt wurde als ob es existenzielle wäre, wenn du deine Grenze setzt und etwas anderes möchtest als dein Partner möchte.

00:17:16: Das liegt nicht daran, dass du's nicht darfst sondern einfach, dass Du's nicht gelernt hast.

00:17:20: Wenn du dir nicht so sicher bist bin ich in einer Beziehung wo ich gar nicht mehr auf mich selbst achte, dann kannst du das für dich einfach mal überprüfen.

00:17:30: Nämlich dahingehend was passiert mit deiner Stimmung?

00:17:34: Wenn die Stimmung deines Partners nicht so gut ist also kippt dann auch deine Stimmung, deine eigene beziehungsweise versuchst Du dass dein Partner wieder gute Stimmung bekommt anstatt ihn in seiner schlechten Laune einfach zu lassen.

00:17:50: Und

00:17:50: auch

00:17:51: ein häufiges Kriterium ist die Antwort, wenn du gefragt wirst was wollen wir denn machen?

00:17:57: Ach mir, egal.

00:17:57: Suchst du doch was aus?

00:17:59: Wenn du das ganz oft sagst, es ist ein Zeichen, dass du deine Bedürfnisse nicht mehr kennst und nicht mehr äußerst.

00:18:05: Und genauso traust du dich etwas zu tun, was dir gefällt, obwohl dein Partner sagt ... Was sind das für'n Quatsch also?

00:18:13: Wieso willst du das denn machen?

00:18:15: Traust du Dich trotzdem zu sagen, falls's mir Spaß macht, ich will das machen!

00:18:19: Du musst es ja nicht

00:18:20: mitmachen.".

00:18:21: Das ist zum Beispiel auch einen Punkt den finde ich ganz wichtig.

00:18:24: Das erlebe ich in Beziehung die ich mir so angucke, dass die Person, die sich eher unterordnet.

00:18:31: Dass das gegenüber nicht in der Lage ist mal was für die Partnerin aber auch mitzutun anstatt zu sagen hey komm die tut mir so oft gefallen oder er macht so oft etwas für mich.

00:18:42: jetzt gehen wir da mal Frühstücken ja dann gehe ich nicht so gerne frühstücken aber sie oder er find's toll mein Gott.

00:18:47: dann geh ich heute mal mit.

00:18:48: Ich hab es schon erlebt bei ein Pärchen wo er eine Laune hatte

00:18:54: Aber eine

00:18:55: Stilschweigende.

00:18:56: Also das war gar nicht offensichtlich oder irgendwie was gesagt, oder so.

00:19:02: Weiß ich noch?

00:19:02: Dass sie irgendwann sagte, sag mal, was ist denn los?

00:19:05: und er sagte wieso.

00:19:06: es soll also in Ordnung.

00:19:07: Ich sitz hier doch ganz ruhig.

00:19:09: Das war so eine perfide Situation wo ich gedacht habe du kannst dich jetzt noch nichtmals zusammenreißen.

00:19:16: ihr zu Liebe zum Gefallen

00:19:18: Und da vielleicht auch direkt der Hinweis, dass du natürlich auch deine Dinge alleine weitermachen darfst.

00:19:24: Denn das passiert auch sehr häufig und das ist auch damit wenn Du Dich in einer Beziehung verlierst gemeint Dass Du Deine eigenen Hobbys aufgibst zum Beispiel Wenn Du ein Mensch bist, der gerne klassische Musik hört Und das auf einmal nicht mehr machst Weil dein Partner es nicht mehr gerne hört.

00:19:38: Dass Du nicht mehr mit deinen Mädels- und Mädelswochenende machst weil dein Partner das nicht gut findet oder Du als Mann nicht mal mit deinem Kumpel an Stammtisch gehst, weil deine Frau es nicht gut findet.

00:19:49: Das sind die Dinge und wenn diese sich häufen dann verlierst du dich und zwar dich ganz alleine tatsächlich in dieser Beziehung!

00:19:56: Du verlierst deine Hobbys, du verlierst dein Leben das du hattest.

00:20:00: Und irgendwann wenn du dieses All dass nicht mehr hast ist es natürlich so dass du auch noch mehr den Partner brauchst Weil du hast ja dein eigenes Leben gar nicht mehr.

00:20:09: also hier der Hinweis ganz wichtig behalte deinen eigenen Hobbys Leidenschaften bei, auch wenn dein Partner das vielleicht nicht teilt.

00:20:16: Wenn du gerne Tango tanzen gehst und er möchte es nicht, dann mach es trotzdem.

00:20:19: ein wichtiger Punkt noch!

00:20:20: Gut Alex hast Du eine kleine Übung?

00:20:24: Ja, eine Option wäre dass du dir mal drei Tage nimmst.

00:20:28: Du hast immer einen Stift dabei oder den Handy wo du Sachen aufschreibst Und du machst jedes Mal einen Notiz wenn du merkst... ...du unterdrückst eigentlich das was du gerne machen würdest, ein Bedürfnis.

00:20:39: Also du schreibst auf wenn du sagst ne eigentlich würde ich gerne ins Kino gehen oder du schrapst auf Ich wollte ins kino gehen wir sind ins restaurant gegangen.

00:20:45: Du schreib auch auf Wenn du deine Meinung unterdrückst.

00:20:50: Das heißt, wenn du eigentlich etwas dagegen sagen wolltest was dein Partner gesagt hat und es nicht tust mach dies mal drei Tage lang und schau mal auf was für Punkte du kommst.

00:20:58: Es kann sein dass es dir nicht sofort auffällt sondern erst ihm nach hinein.

00:21:02: je bewusster du dir wirst wie oft du das eigentlich machst.

00:21:05: Je klarer du darin wirst umso schneller kannst du auch etwas daran ändern.

00:21:09: Ich habe die Übung der fünf Minuten.

00:21:12: Egoismus nennt sich das.

00:21:14: Also Wenn Du einen Vorschlag bekommst von deinem Partner-Partnerinnen Bevor du gleich ja sagst oder machen wir, halte kurz inne.

00:21:23: Spür wirklich in dich hinein und stelle dir die Frage was will ich gerade?

00:21:29: Noch nichtmals will ich das sondern was will Ich gerade!

00:21:34: Und dann kann es sein dass das bei dir wenn Du schon lange gar nicht mehr wusstest was Du willst Stress in deinem Körper verursacht weil das ist ja für den Körpersystem erstmal eine unruhige Situation.

00:21:46: Du hast immer vorher reagiert, jetzt hältst du inne und jetzt kommt da gar keine Antwort ja was will ich denn gerade?

00:21:52: Dann bleib in diesem Gefühl!

00:21:54: Denn nur so lernt dein Nervensystem.

00:21:57: ah okay ich darf erst mal pausieren dann lernst du auch.

00:22:02: nur weil ich jetzt mal gerade inne halte und dann vielleicht sogar sage nein das möchte ich nicht Bedeutet es noch lange nicht, dass die Beziehung dadurch auseinanderbrecht.

00:22:10: Und sollte die Beziehen da durcheinanderbrechen?

00:22:14: Dann war's sowieso nicht die richtige Beziehungen!

00:22:17: Noch eine Möglichkeit, die wir dir empfehlen würden macht dich auf die Suche nach deinen Mustern.

00:22:22: Überlege dir was hast du gelernt als Kind wie du dich verhalten musst um Liebe zu bekommen.

00:22:28: Was hast Du gelernt was Liebe überhaupt bedeutet.

00:22:30: Je besser du darüber Bescheid wirst, umso besser kannst du damit auch in deiner Partnerschaft umgehen.

00:22:36: und siehst vielleicht wo stecke ich viel tiefer in meinem Muster als in dem drin wie ich eigentlich eine Beziehung leben möchte.

00:22:42: Hast Du noch einen Punkt?

00:22:45: Ich habe noch zwei relevante Fragen die ich mitgeben würde.

00:22:49: Und zwar Wo ist die Grenze zwischen Kompromissbereitschaft und zwar gesunde und Selbstaufgabe?

00:22:58: Eine gesunde Kompromisse Bereitschaft fühlt sich locker und leicht an.

00:23:03: Ist sowieso, ah okay komm diesmal machen wir das.

00:23:06: beim nächsten mal halten wir gleich fest tragen wir hier gleich ein in den plan.

00:23:10: machen wir dass was du willst.

00:23:11: hey super alles klar.

00:23:13: das ist etwas was ich leicht anfühle.

00:23:14: selbstaufgabe hat immer einen bitteren beigeschmack bzw führt irgendwann dazu dass die menschen müde werden.

00:23:22: da is dann auch die freude und begeisterung überhaupt nicht mehr so spürbar.

00:23:28: Und dann, wenn du dir die Frage stellst wie finde ich heraus wer ich bin auch wenn ich es momentan noch nicht weißt.

00:23:36: Unsere Empfehlung wie immer wende dich an Experten Alex mich jemanden deiner Wahl.

00:23:43: investiere einfach mal Zeit natürlich auch Geld in Dich um wirklich wieder herauszufinden Wer bist Du?

00:23:50: Wer möchtest du sein und Wie kannst du gesunde Grenzen setzen?

00:23:54: heißt ja nicht immer gleich sich aus einer Beziehung trennen zu müssen.

00:23:57: Und vielleicht zum Abschluss noch.

00:23:58: Auch die Wichtigkeit dessen, dass du bei dir selbst bleibst damit überhaupt eine gesunde Beziehung entstehen kann auch zwischen Mann und Frau.

00:24:07: Denn wenn du nicht bei dir Selbstbleibst wird unweigerlich irgendwann auch die Erotik und die Anziehung in der Beziehungen verschwinden.

00:24:15: Es geht gar nicht anders.

00:24:17: Für eine anhaltende Erotika braucht es Nähe und Distanz.

00:24:22: Und wenn du die ganze Zeit nur nähe liebst in dieser Beziehung, mit Nähe meine ich wir machen alles zusammen Ich mache alles was du möchtest, ich mache nichts mehr alleine Irgendwann nach einigen Monaten oder Jahren wird keine Sexualität mit hoher Wahrscheinlichkeit mehr möglich sein.

00:24:37: Also zum einen wichtig auch damit diese Beziehungen auch gesund weiterleben kann Und aber ich denke auch wichtig, wenn diese Beziehung mal zu Ende sein sollte.

00:24:46: und da können wir direkt vielleicht auf die nächste Podcast-Folge schon hinweisen.

00:24:51: Warum

00:24:52: loslassen emotional so schwer fällt?

00:24:55: Wirst du merken habe ich davor mein eigenes Leben beibehalten oder hab' ich mich komplett verloren?

00:25:02: Ich denke wir haben alles

00:25:04: Genau, ich hab noch einen Satz.

00:25:05: Denn was du nicht möchtest ... Habe ich auch schon gehört, dass das Menschen passiert ist?

00:25:10: Leider öfter mal einer Frau, dass sie sich aufgegeben hat und irgendwann herauskam, dass der Mann eine Affäre hatte und die Begründung war... Ja, du bist so langweilig geworden mit dir.

00:25:22: Es ist nichts mehr los!

00:25:23: Die, die ich da kennengelernt habe... ...die isst so sprün vor Leben und die macht zu viel usw.. Ich finde das es so ein Schlag in die Magengrube.

00:25:33: also nicht nur wegen der Affäre sondern ich meine es natürlich eine feige Ausrede.

00:25:37: So macht man sich einfach aber trotzdem ein Schlage in die Magengrube sich das noch anzuhören.

00:25:43: ja halt ich so lang weillich geworden bin

00:25:46: Ein Schlag in die Magengrube und gleichzeitig hoffentlich hat es der oder diejenige mitgenommen.

00:25:50: Und lebt das nun in der nächsten Beziehung anders.

00:25:53: Herzlichen Dank, dass ihr dabei wart fürs Zuhören und zu sehen!

00:25:57: Dann

00:25:58: bis zum nächsten

00:25:59: Mal.

00:25:59: Tschüss!

00:26:14: Lass es uns gerne wissen, indem du Alex oder mir eine E-Mail schreibst.

00:26:18: Alle Infos dazu findest du in den Schaumanns!